No sé, sí lo pensé. Es decir, hacerlo yo; luego me dio miedo. No lo hice, ni lo haré. 

Todo se caga, todo renace, todo viene y todo se va. Regresa de nuevo. 

Vivir después de todo. 

princesita, princesita
solo pido un deseo, desaparecer.

Primera vez que no quiero que sea sábado, que no sean las 6 pm.
Tengo miedo.
No quiero que se hinchen mis párpados, pero igual, será.
No quiero escuchar nada.
Solo quiero ver siempre, lo que escribí en mi pared un 14 de Julio del 2011, a las 3:18 am. Y que esas letras me respondan si es cierto, si todo es cierto.
 RESPONDAN.

¿Y por qué siempre suceden estas cosas? 
No entiendo nada. Y así de la nada. 
¿Por qué?
Tampoco preguntaré.
-Me tumbo- -Resbala esa cosita, lagrimita le dicen-
-Me desnudo- Me cubro- Me desnudo- Me cubro de nuevo-
  Ah, mira, se cayó el dibujito que te hice.
-Me voy a la ducha- -Canto mentalmente Seaside-
Sí sé, sí sé, la intro es hermosa como, como.. ¡AH! 
Ni idea porqué se me vino a la mente. Ni idea porqué canto cuando no debería.
Ni idea porqué me estoy bañando cuando tengo frío. Ni idea porqué quería tirar mi celular al inodoro.
Ni idea porqué no lo hice. Ni idea porqué no lo apagué. Ni idea porqué estoy pendiente de que suene.
Ni idea porqué me pasa ésto.. ¿Qué me pasa? No sé. Responde.
¡Responde! 
 ¿Qué es? ¿Sabemos?


Quiero saber. -Mira, otra lagrimita, esa cosa se resbala-
Me voy, no puedo.
Quiero un abrazo, quiero abrazar.. abrazar.. te.
-Mira, ya no es una cosita, son dos, son tres, son cuatro.. lagrimitas le dicen-


¿Querrás? 






Tengo miedo.

...Tengo que amarte, amor 
tengo que amarte 
aunque esta herida duela como dos 
aunque te busque y no te encuentre 
y, aunque 
la noche pase y yo te tenga 
y no.

Tengo que amarte, ojos pequeñitos, a veces grandes,  siempre.

Al final, vamos con la corriente, la seguimos. Y voy a imponerme contra eso. Ya gané, tú perdiste, te seguiré.

Pasa que cuando te recuestas en su pecho, pegando tu oído... hundiéndote en ella -ansiosa yo- salta su corazoncito; imagino.. pequeñito como ella, latiendo aceleradamente. Porque acababa de venirse, y yo allí, escuchando sus latidos-río y lloro-. No se da cuenta, nunca se da cuenta. Me escondo entre sus cabellos, y cómo es que está ahí para mí y yo para ella, late todo. Late  para mí. 

Me sonríe, me hace ojitos chinitos y termino con un: ¿Por qué eres tan bonita?, - No es cierto, - ¡Dime!, - Porque así me hizo Diosito.

Diosito, me dice.

En esta habitación.

Mi padre anda escuchando En esta habitación de Libido, en su cuarto. La canción se escucha perfecta hasta aquí, ando llorando. Sí, de nuevo; como todo, como siempre. 
Madre ya no vino, ya no tuve que escucharla decir: ¿qué tienes? ¿estás llorando? 
Ya, madre.


Estoy rozando tu vientre, en mi imaginación..
Recuerdo tu nombre en esta habitación, tus labios, tus besos..
Tu cuerpo, tu anhelo..

Ojos rojos y párpados hinchados. Haciendo recuento de mis actos de lo mierda que soy, actos que terminarán. Por ti, por mí, sobre todo por ti.

Bastó con pudín y jamón.

Un día entero sintiéndote mierda y de repente un mensaje preguntándote si estabas bien. Y así fue, negando y aclarando por el computador cosas que jamás pasarían. 
Los te amo sinceros y sorpresas que llegarían más tarde. Un pudín y sandwichs con jamón sería cómplices de nuestro arreglo. 

No sé si considerar la madrugada de hoy como el momento donde puedo recalcar, reafirmar y sentirme como una completa mierda, ni si quiera un pedazo de mierda, sino una completa mierda. Sí, supongo que ya no diré ciertas cosas, sería sentir miedo y quedar como "mentirosa". Ojalá pase algo y de repente borre todo ésto.
¿Depresión? No sé, quiero llorar. Chau.

Q y naranja.

Que de aquí ya no rebalsarán
eso que llamamos lágrimas,
que de aquí ya no saldrán tales lágrimas
por cosas irrelevantes y
de momentos de locura, mi locura.
Que de aquí no impulse a todo ese
nudo en tu garganta
Que de aquí todo se vuelva a intentar
 para nosotras, mi vida, tu vida.
Que de aquí, al verlos, me impida retroceder,
retroceder a lo absurdo.
Que de aquí nos inventaremos de nuevo
como entre las sábanas, entre las uñas
y tu piel.

Oxígeno

De esas veces que extrañas capturar 
su oxígeno en tu boca, 

ese juego tonto que nos gusta; 

donde siempre termino perdiendo. 

Porque abarcas todo, todo me abarcas.

Maldita semana, sí, agg. Salvando el martes. Salvándola.

y sus pezones como dos cifras separadas,
y la rosal reunión de sus piernas en donde
su sexo de pestañas nocturnas parpadea.

-P.N

Orgullo de horas, nada más.

No pues, no entiendo cómo su orgullo, o el orgullo de los dos, les puede durar tres días o incluso una semana; ¡hasta me dijo que les duró por quince días!. Me exalto, me sofoco y, le pregunto qué pasa; ella resignada me dice: es que soy orgullosa y él también, pueden pasar días y días, y sólo me hablará cuando me necesite; y yo , cuando ya no pueda más. ¿Es en serio? La escuché horas, todo el rollo que traía con él, de sus inseguridades, de las peleas tontas, y ese resentimiento y orgullo que les envolvía por largo tiempo, que no solucionaban; ni si quiera aceptaban en qué estaban mal. Orgullosos de mierda. Eso suena estúpido, pero si de verdad se quisieran - porque de hecho pienso que solo están juntos por costumbre, tantos años y en la misma huevada- no pasarían un día sin decirse algo, resolverían esa pequeña tontera en horas. Yo no puedo estar un día entero sin hablarle, mi orgullo, ese tonto orgullo solo me dura cinco horas; a ella le pasa igual, literalmente. Aunque considero que soy la más orgullosa y caprichosa, lo acepto pues. Además, ella me lo dijo, le creo. Tomo tan en serio su situación, porque si me vería así como ellos no lo soportaría; pasar un día, tres días sin saber cómo está, ni si quiera llamarla.. AGG ¡NO! Lo bueno es que aceptamos en qué estamos mal y nos lo decimos y todo bien; pero ellos no. 
Igual, insisto, por todo lo que dijo y cómo se siente, creo que el chico está loco y posesivo, ni la quiere. No es mi problema, así que..para qué seguir escribiendo.


P.D: ella - mi chica.

Que entiendas que ni yo me entiendo y que sepas ver el lado gracioso a mis rabietas de niña.
Que no te asuste mi mal humor con toques de locura.
Que la cama se nos quede pequeña, que lo hagamos una y otra vez con Arctic Monkeys de fondo, y quizás con The Kooks... o lo que quieras, incluso con Oceransky. 
Que no nos cansemos jamás de explorarnos.
Y que yo comprenda tu eterno amor por grupos que aborrezco y escuche sin rechistar.


P.D: Que nos emborrachemos juntas sobre todo, en ese lugarcito tan pequeñito que pronto aparecerá, que nos quedamos dormidas tan juntitas que sólo nos veremos como si fuéramos una persona. Sólo una. 

 Tu néctar, escencia ,como el aire a diario y 
como la lluvia en enero odiando los días soleados,
haciéndote cosquillas junto a los gatos, así.

No, hoy no estoy bien, me preguntas porqué y sólo te digo eso y tampoco diré lo otro. Quiero decir algo más, lo que de verdad quiero.. necesito (?) sí, lo necesito, pero no de esa forma, NO EN ESA. pero pensarás otra cosa quizás.  Y te acabo de mentir, toda la maldita noche estabas allí y tenía envidia , siempre tengo envidia cuando estás allá y yo acá y al otro día no estás y esperar más días. Igual sigue siendo una ansia en mi alma. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrfggggggggggggghgjhgkfghfghfgdjjjjjjjjjjj
mierda.

Yo: ¿Alguna vez quisiste suicidarte?
Ella: Lo he pensado varias veces
Yo: Lo sabía.
Ella: ¿Por qué?
Yo: Porque eres depresiva
Ella: //_u
Yo: Y siempre los depresivos pensarán en eso, de alguna manera..
Ella: Pero son pensamientos, en mi caso, que venían y con las mismas se iban, nada de que preocuparse ni de planear mi muerte. Qué miedo.
Yo: Sí, qué miedo. Sólo los valientes/cobardes pueden hacer eso.
Ella: Eso lo dijimos hace tiempo, recuerdas?
Yo: sí, esa misma frase.


Más le vale que esos pensamientos siempre terminen yéndose, más te vale que seas cobarde en eso, de lo contrario terminaría yéndome contigo cuando esos pensamientos te hayan alcanzado de verdad. Y no, ahí  NO  sería cobarde para irme contigo y alcanzarte, para eso.. no. Dime ¿qué hago si te vas así?

Situaciones que...

Hace más de un año creé este blog, en realidad no sé si llamarlo así porque he escrito nada, y las pocas veces que escribí fueron puras mierdas (algunas eliminadas) y quizás ahora que he "regresado" a ésto también lo haga, excepto ese poemita de Vallejito. Y cuando me refiero a "puras mierdas" eran aquellas situaciones que ya ni al caso pues, y si las lees dices: Puta, ¿en serio? ¿en serio escribí esta mierda? ¿en serio andaba así de "ilusiokdghfdjghfdnadajdgf"? aunque no todo abarcaba a eso, pero bueeeeno. Luego ya te das cuenta de todo, pero tampoco para decir me arrepiento de haber perdido tiempo en eso o tal cosa, porque como dicen por allí "si te arrepientes es porque quieres volver al pasado" y NO, a mí me encanta el presente, adoro MI presente. Tales situaciones pasaron, y esa fue la única manera, no pudo haber sido de otra forma. 
Ahora las cosas que escriba, huevadas, mierdas cortas, mierdas largas, y cositas bonitas que ya tienen un nombre, un presente bonito así bien hermosis, que por nada en la vida eliminaré.. estarán plasmadas, posteadas, acá pues. Si quieres lees, sino no ..total ni seguidores tengo y quizás me ande escribiendo yo sola. Tssss.